「自分に優しく」と言いますが、自分に共感できていますか？

画面越しにしか同僚とつながれないと、共感する力が弱まることがあります。ただ、共感について見落としがちなのは、他人に共感するには、まず自分に共感する必要があるということです。

仕事の世界における共感

仕事の世界にも共感はありますが、誤解されたり、真心のない形で実践されたりしがちです。エグゼクティブコーチであるKristoffer Carterは、自身が創設したThis Epic Lifeで、共感を「相手が実際に生きてきた経験を理解しようとすること」と説明しています。多くの場合、誰もが継続して取り組む必要があります。これは同情と並ぶものですが、同情が相手の状況について自分が何を感じるかに関わるのに対し、共感は相手がどう感じているかを尋ねることです。

Carterはこう話します。「理解し、共感していますと言うだけでは足りません。理解しようと努力していることを示すには、もう何層か深く掘り下げる必要があります。私たちが持つさまざまな特権や偏りがあるため、相手の立場で生きる感覚を本当の意味で知ることはできません。それでも、理解しようとしている姿勢は示せます。それによって相手は、自分を見てもらえ、話を聞いてもらえたと感じます」

ただし、この試みは、職場の多くの業務上のやり取りに紛れがちです。同僚との表面的な会話と、深い感情の話を同時に扱うのは難しいこともあります。上司は共感を示し、特に仕事に影響するつらい状況で人を助けたいと言います。しかし同時に、仕事上の境界をしっかり守り、不快になるほど個人的な話をしすぎるのを避けたいとも考えていることがわかります。Carterによると、善意でも、その結果は「薄められた」共感になり、誇れるものではありません。

Carterは続けます。「共感という言葉は使われすぎてもいます。意識あるリーダーシップにおける共感は、『言葉ではなく行動で示す』ものです。自分を共感力のある人と呼ぶことは、警戒すべき兆候にもなります。『インフルエンサー』を自称するのと同じです。影響力のある行動をしていれば、その肩書きは必要ありません」

また、このような「薄味の共感」があれば、理想的な現代の上司になれるというのも、よくある誤解です。特に、ハイブリッドな職場に人間らしさを取り戻そうとしている今、1対1の面談の冒頭で気分を尋ねるだけでは不十分です。

「共感は万能薬や即効性のある解決策だと思われがちですが、違います。互いを理解する橋に、もう1つの層を加えるものです」とCarterは話します。「本当に共感できるリーダーは、目の前の人に、その瞬間は自分だけが大切にされていると感じさせる才能、あるいは深く鍛えた技能を持っています。つながる機会や、相手が認められたと感じる機会を見過ごしません」

他人と自分への共感を学ぶ

よい知らせは、生まれつき特別に高い共感力を持っていなくても、珍しくないということです。他人の感情を察しやすい人はいますが、共感は生涯を通じて磨く必要があります。職場の共感に関するセミナーを1回受けて終わり、というものではありません。状況に合うよう育て、調整できるスキルであり、薄める必要はなく、形を合わせればよいのです。また、他人のためだけの能力ではありません。自分を助けるときにも、非常に重要です。

他人に本当に共感するには、まず自分への共感から、その力を育てなければなりません。自分の感情が扱いにくく、不合理で予測不能だと思っていても、自分には理解される価値があると認められなければ、他人が同じように強い感情を抱く理由も理解できません。まず自分の心を教室として学びましょう。経験が自分の感情にどう影響するかを見分けられたら、他人に対してもできるようになります。

自分への共感の方法がまったくわからず、ゼロから始めるとしましょう。Carterが基礎から共感を教えるときに勧めるのは、基本的な反映的傾聴です。相手の言葉を受け止め、その発言に含まれる感情を、さらに詳しく話せるようにします。例えば、次のような言い方があります。

• 「私には、こう聞こえました…」

相手の話から受け取ったことを言い返し、どのような経験をしているのかを理解する助けになります。この段階では、反射的に反応しないよう注意しましょう。相手の状況について自分が感じることと、本人が感じることには大きな違いがあります。感情を決めつけて外してしまうと、上から目線に受け取られるおそれがあります。

自分に行うのは難しいものの、自分の考えを言い返し、なぜ気になるのかを理解できる言葉で説明してみることはできます。「あの人が大嫌いです！」と思ったら、一歩引いて「今の言葉から、自分が怒っていることがわかります」と捉え直せます。嫌いな相手にとらわれるのではなく、怒っているとはどういうことか、何が引き金になるのか、どう向き合えるかという、感情の過程をたどり始められます。

• 「意図と違うかもしれませんが、…という意味ですか？」

反射的な反応が本音を覆っているように見える同僚や上司に、有効な言い方です。例えば、プロジェクトに選ばれず傷ついた気持ちが、苛立ちとして表れているかもしれません。この質問は、その苛立ちを越えて、核心にある感情へ届きます。

自分にも使える方法で、特に、何かに強い感情を抱いているのに理由がわからないときに役立ちます。例えば、オンライン会議でパニックになり、嘘の理由で退出したとします。嘘を責める代わりに、言ったことを振り返って、「嘘をつくつもりはありませんでした。でも、あのパニックの瞬間には必要だと感じました。本当は怖くて、その場を離れる理由が必要だったのです」と捉えられます。

• 「…を大切にするようになったのですね」

深く意味のある表現ですが、実際には高度な方法なので、共感を示す最初の会話で使うのは避けましょう。相手の発言を聞き、最も重要な部分を選び、パズルのようにつなげて、その人の信念を理解する力が必要です。また、うまく伝わるには、相手が自分の価値観を認識できている必要があります。何を大切にしているかをまだ探している人には、こちらの考えを植え付けてしまう可能性があります。

ただし、自分には、この問いかけが常に必要です。何を大切にし、なぜ大切なのか、価値観に反することがなぜ不快なのかを、いつも探るべきです。自分の価値観を知らずに、他人が自分の価値観を見つけるのを助けることは、ほとんどできません。自分なりの定義がなければ、「信頼」や「家族」とは何かを、相手にどう尋ねればよいかもわからないでしょう。

振り返りながら聞き、振り返りながら話す

最後に、共感には「積極的傾聴」や「反映的傾聴」など、耳を傾けることが関わるのは明らかです。しかし、自分の感情を話す方法を学ぶことも、他人の話を聞くことと同じように重要です。

人の経験を尋ねるほど、本人が自分の状況をどう表現すればよいかわからないことに気づくでしょう。特に、心理療法を受けた経験がなく、感情を言葉にする方法を知らない場合はそうです。だからこそ、自分を探ることが重要です。優しく、穏やかに、決めつけずに自分へ語りかける方法を知るほど、支えを必要とする同僚にも、評価を押し付けない口調で接する方法がわかるようになります。

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